Como tener Superpoderes xD (Recomendado)

¿COMO PUEDO OBTENER SUPERPODERES POR MI MISMO?

Hay muchas maneras de obtener superpoderes, pero te prevenimos: el camino está lleno de increíbles peligros y las posibilidades están mayormente a favor de que acabes horrible, horrenda y terriblemente herido, vaporizado o desparramado irregularmente alrededor de al menos cinco comunidades autónomas (no necesariamente colindantes), en lugar de acabar siendo un superhéroe.

¿No te avisaron en el reclamo que te convenció de visitar esta página? Ops.

En cualquier caso, aquí están algunos de los métodos que quizás te gustará probar - estrictamente bajo tu responsabilidad, claro.


NACER CON SUPERPODERES MUTANTES

Este es, por supuesto, el método más fácil de obtener superpoderes. ¡Tú puedes fácilmente, en este mismo momento, ser un mutante con poderes colosales de los que no eres consciente! Piensa con cuidado: ¿Alguna vez has levantado un trailer por error, atravesado un metro de cemento reforzado por accidente o volado a Neptuno cuando ibas de camino al colegio?

Si has contestado SÍ a alguna de estas preguntas, ¡tú seguramente puedes haber nacido con superpoderes mutantes! Alternativamente, puede que sólo estés clínicamente tarado, lo que es, tristemente, mucho más posible.

Pero incluso si tu respuesta es NO, ¡no desesperes!

¡Mucha gente tiene superpoderes latentes que sólo aparecen en momentos de gran stress o peligro personal! Para descubrir si tienes o no superpoderes mutantes latentes, intenta una o más de las siguientes pruebas:


A) Ponte justo delante de la vía del AVE cuando vaya a pasar y comprueba si tu cuerpo se convierte en acero al titanio para absorber el impacto.

B) Come en un restaurante mejicano barato para conocer la extensión de tu invulnerabilidad.

C) Cuélate en el vestuario de chicas en la escuela y prueba a ver si tu poder latente de invisibilidad te salva de la expulsión y a tus padres de mudarse avergonzados a otro vecindario.

D) Si eso no funciona, prueba a saltar de las Torres KIO para ver si tu poder latente de vuelo se ve forzado a salvarte (esta no es en absoluto una buena manera de probar tu poder de invisibilidad).

E) Por último, si todo lo demás falla, prueba a pasearte a través de Vallecas a las dos de la mañana llevando un saco transparente lleno de billetes de 10000 pts, gritando: "¡Oh, debo apresurarme a llegar a casa con mis ganancias en la Primitiva!" y comprueba si alguna clase de poder en la Tierra puede salvarte.

D) Si eso no funciona, prueba a saltar de las Torres KIO para ver si tu poder latente de vuelo se ve forzado a salvarte (esta no es en absoluto una buena manera de probar tu poder de invisibilidad).

E) Por último, si todo lo demás falla, prueba a pasearte a través de Vallecas a las dos de la mañana llevando un saco transparente lleno de billetes de 10000 pts, gritando: "¡Oh, debo apresurarme a llegar a casa con mis ganancias en la Primitiva!" y comprueba si alguna clase de poder en la Tierra puede salvarte.
D) Si eso no funciona, prueba a saltar de las Torres KIO para ver si tu poder latente de vuelo se ve forzado a salvarte (esta no es en absoluto una buena manera de probar tu poder de invisibilidad).

SER EXPUESTO A RADIACION
A pesar del furor de este método en los '50 y '60, la investigación médica ha mostrado que la exposición directa a la radiación no es una manera particularmente buena de ganar superpoderes. Si no nos crees, pregunta a los superhéroes que han usado este m‚todo en el pasado: Capitán Leucemia, El Hombre Fusión, Mister Estéril, Miss Estéril, El Hombre Descoyuntado, el Increíble, El Sarpullido Portentoso. Si aún estás decidido a ganar tus superpoderes de esta manera, sólo ve y pasa un par de días en un radio de 200 km. de cualquier central nuclear o planta de reciclaje.

DESARROLLAR UNA NUEVA FORMULA SECRETA
Aunque esto no funcionó para Coca-Cola, no hay razón para creer que no funcionar contigo. El truco es conseguir la que tú crees que es la combinación acertada de productos químicos, y entonces o bebértela o echártela por la cabeza para ver qué ocurre (salir disparado o volverte pelirrojo no son manifestaciones repentinas de superpoderes. Es más posible que hayas recreado químicamente el tinte Lady Grecian).

De doscientas personas que han intentado este método, una ganó supervelocidad, otra el poder de rotar sus cachas a finales de primavera y una tercera el de gritar más fuerte y más tiempo que ningún ser humano grabado. Las otras o están todas muertas o se parecen al de los Hermanos Calatrava (en cuerpo, mente y obras) o están actualmente agotando su seguro médico - luego está lejos de ser una ciencia exacta, como puedes ver.

Nota: Puede perdonársete el pensar que es una buena idea probar en otros tu fórmula antes de usarla... pero la experiencia nos dice que no es así:

Hablan los Superhéroes:

"Probé a sumergir un trozo de cartulina en mi fórmula. Pero luego no fui capaz de decir si ganó superpoderes o no, y decidí no arriesgarme."

- J.M., Estella (CA).

"Lo probé en mi pastor alemán. Funcionó con nosotros dos y ahora él es mi archienemigo, el Doctor Pastor Alemán. Tengo que salvar al mundo de él todos los meses, lo cual es un rollo."

- El Perrero, Tomelloso (CR).

"La probé primero en mi hermano pequeño. Chico ¡cómo se pusieron mis padres al llegar a casa y ver que lo había convertido en alguna clase de monstruo de los Power Rangers! Personalmente, creo que salimos ganando."

- E.L., Granada (GR).
CONVERTIRTE EN UNA ANTORCHA HUMANA
Buenas maneras de convertirte en una Antorcha Humana:

- Vibrar cada molécula de tu cuerpo a supervelocidad hasta que la fricción incendie tu cuerpo a nivel celular.

- Ser bombardeado por rayos cósmicos que interactúen con tu química corporal.

- Aprender los misterios de una antigua raza de habitantes de volcanes.

- Ser mordido por una luciérnaga radiactiva.

- Tener una madre o un padre que sean ambos Antorchas Humanas.

Malas maneras de convertirte en una Antorcha Humana:

- Vibrar cada molécula de tu cuerpo a supervelocidad hasta que éste se caiga a pedazos.

- Ducharte con queroseno y encender un fósforo.

- Dormirte mientras fumas en la cama.

- Presentarte voluntario al programa del Pentágono de pruebas de napalm.

UNIRTE A LA POLICIA ESPACIAL INTERGALACTICA
La Policía Espacial Intergaláctica dota a todos sus Polis Estelares con Superpoderes Cósmicos para

mantener la paz en el Universo Conocido - o al menos en los sectores de la Galaxia donde viven los seres ricos y con influencias.

El problema es que tienes que ser seleccionado, en lugar de unirte simplemente. ¡La Policía Intergaláctica no elige a cualquiera! No obstante, puedes estar seguro de que, como todas las fuerzas policiales terrestres alrededor del mundo, ellos buscan ciertos caracteres en sus reclutamientos, en

concreto:

A) Inteligencia por debajo de la media.

B) Odio por cualquiera diferente a ellos mismos.

C) Predilección por patear (cuando nadie mira).

Si te comportas suficientemente mal, un emisario alienígena de la Policía Espacial contactar contigo. Si instantáneamente lo asaltas o tratas de volarle los sesos por ser un "Jodido Lameculos Cara de Lagartija con Tentáculos del Espacio Profundo" - ¡estás dentro!

Ofrécete a conducirlo ante tu líder o compórtate de cualquier modo amable y automáticamente habrás fallado el test.

Pero ATENCIÓN: no es fácil ser un Policía Espacial Intergaláctico por una serie de razones:

1. ¿Cómo puedes prevenir crímenes que ni siquiera entiendes?

2. Es difícil arrestar a seres que existen en longitudes de onda más allá del alcance humano.

3. Hay más de dos billones de tipos de felonías y malas conductas en la galaxia... y se espera de ti que memorices el código con todas y cada una...


MANUAL DE LA POLICIA ESPACIAL INTERGALACTICA

Vol. 91 P g. 2009

2.004.671 Ofensa contra muebles de jardín por formas de vida reptiles.

2.004.672 Abandonar el planeta Xammalamm sin permiso por triplicado.

2.004.673 División unicelular en lugar público.

2.004.674 Ofensa contra formas de vida reptiles por muebles de jardín sentientes (de carácter vengativo).

2.004.675 Ataque en medio de la Convención Rigeliana de Paz usando un rastrillo de jardín.

2.004.676 Accidente de nave estelar contra Christopher, el autobusero cósmico de Raticulín.

Sí, puede ser difícil e ingrato ser un superhéroe en la Policía Espacial Intergaláctica.



SER UN CRUCE ENTRE PADRE HUMANO Y MADRE ATLANTE



Mucha gente nunca descubre que, debido a su extraña ascendencia mixta, están bendecidos con prodigiosos poderes acuáticos. Pregúntate: ¿Puede tu madre ser en realidad una sirena disfrazada? Piensa largo y tendido sobre esto:

* ¿Tiene alguna vez trozos de algas saliendo de la espalda de su blusa?

* ¿Pasa una barbaridad de tiempo en el baño?

* ¿Se quita las piernas por la noche?

* ¿Ha visto alguna vez a un arenque y le ha dicho "¡Hola, Paco!"?

* ¿Se puso del lado del tiburón en "Tiburón"?

* ¿Mira nostálgicamente el agua de lavar los platos?

* ¿Te ha parecido verla de refilón en los documentales de Jacques Cousteau?

* ¿Tiene control mental sobre atunes u otros peces de agua salada?

* ¿Tiene pasaporte atlante?

* ¿Ha metido por error un bocadillo de filetes crudos de foca en tu mochila?

* ¿Es azul?

Eh al principio esta repetido xD Llega a la E y vuelve a la D...

Muy bueno!